lundi 1 juin 2015

Votre Attention Catmarade!

Conquérir le monde.


Allo allo la blogo?
Est-ce que vous me recevez?
Bien.

Mon invention de traduction fonctionne à merveille.

Ici Darmeoooow meeeoow meeeoooow

hmm hhmmm

Pardonnez il y a encore quelques ratés.

Ici D A R W I N.

Le chat.
Je prends les commandes, du navire.
Mon Humaine est trop occupée. Elle passe des heures assise au bureau à colorier dans des tons criards des bouts de papiers avec des phrases.
Vous appelez ça des syllabus.
Ou polycopiés si vous êtes français.
Oui j'ai de la culture.
C'est inné chez moi. Pas besoin comme l'Humaine d'étudier comme elle appelle ça.
Tout ce temps perdu où elle ne peut pas me divertir.
Je ne sais plus quoi faire.
L'Humaine est à moi, pas à ces bouts de papiers ni ces surligneurs qu'elle m'empêche de chiper.

Pourtant c'est pas à force de tactiques pour la ramener à moi:
Regardez, voici, ma dernière "bêtise" - comme elle appelle ça (personnellement je préfère dire "les folles réjouissances") - en date :


La veille de son oral, la méchante, après avoir fini d'écrire encore mille et une choses, part directement à la douche, sans me regarder.
Bon d'accord il était tard, mais quand même, ça faisait des heures qu'elle était là, je suis sûre qu'elle a au moins tuer un quart de l'Amazonie avec ses ""résumés"".
Du coup je me suis vengé.

L'innocente, a oublié son verre d'eau.
J'ai décidé que les résumés allaient eux aussi passer à la douche.
Elle a été obligée de tout sécher au sèche cheveux.
Une demi heure que ça lui a pris.
Une demi heure où elle pestait tous les dieux contre ma pauvre personne qui se voyait taxée de "crapule".
Mais une demi heure où j'occupais ses pensées j'en suis certain.
Action
           Réaction
                          Résultat.
                                         Elle est pas belle la vie?

Alors cher Bloggueur/euse, voulez-vous bien aller chercher votre admirable Chat, j'ai quelques mots à lui dire :


CONFRERES CHATS DE BLOGGEURS/BLOGGEUSES NE VOUS FAITES PAS PIEGER ILS SONT A NOUS PAS L INVERSE.

A partir de maintenant, et pour plus de facilités, nous les appellerons nos Humanoïdes, pas besoin de se casser la tête avec le genre.

Comme dans le fond je suis gentil, je vais vous donnez, mes chers catmarades, quelques conseils pour vous réapproprier votre Humanoïde et qu'il fasse de Vous, Être Sublime, le centre du monde dont vous méritez la place (mais ne vous y méprenez pas, le Centre du centre du monde c'est Moi):

- Dormez.
Tout le temps.
Surtout si l'Humanoïde travaille à la maison ou que c'est le week-end et qu'il a des tâches à réaliser. Ronflez de temps en temps pour lui rappeler que vous êtes là à vivre votre vie de Chat pendant que lui, pauvre bipède, doit travailler (erk quel vilain mot) pour acheter nos croquettes.
A un moment il ne pourra que vous enviez et c'est là que vous entrez dans ses pensées.
Voilà.
Outre que dormir soit bon pour la santé, il peut il y avoir un autre bienfait secondaire, mais pour cela une petite tactique s'impose: changez de lieu de repos tout le temps afin d'envahir et vous appropriez pleinement l'espace (et n'oubliez pas l'Humanoïde).
Tous les deux jours trouvez vous un nouveau "spot".
L'Humanoïde vous prendra pour un fou, mais l'avantage, c'est que vous serez P A R T O U T.
Du moins vos poils morts.
Ils n'échapperont pas à l'oeil des bipèdes.
C'est eux qui deviendront fous.
Mais pendant cette chasse à poils, il ne pourront que pensez à vous.
Bingo yoyo comme dirait mon Humanoïde.
Puis c'est rigolo de les voir partir un peu en retard en ne pas se rendre compte qu'ils ont plein de poils sur l'arrière des vêtements. On leur fera d'office remarquer durant la journée et de nouveau, vous serez dans ses pensées.



- Faites leurs des injonctions. N'hésitez pas à en rajouter.
De toutes façons ils ne comprennent pas. Mais ils croient que vous leur dites des mots gentils remplis d'amour.
Un point important est d'attendre qu'il soit occupé à autre chose.
Continuez.
Si ils vous disent un truc du genre "Oh désolée mon doudou mais là je suis occupé".
Il ne faut pas lâcher prise catmarade, c'est maintenant que tout se joue.
A un moment entrera la culpabilisation dans son esprit.
Ne me demandez pas ce que c'est, c'est un truc d'Humanoïde, on a pas ça nous les Chats, mais eux, Etres Faibles, oui.
Ils finissent par s'en vouloir.
Et donc ils arrêteront ce qu'ils font pour vous consacrer un peu de temps.
Mais ne soyez pas aussi facilement atteignable, dès qu'il arrive, acceptez une ou deux gratouilles puis partez, dormir (sur leur tâche par exemple).
Laisser le pantois.
Ca lui fera de belles jambes.
Réitérez 10 minutes après.



Et si jamais l'Humanoïde est vraiment occupé ou à quelque chose à faire, soyez là. Bloquez le.
Gardez le pour vous (qui vous servira à manger si jamais il s'en va pour l'après midi et que le bol n'est qu'à moitié rempli? )

Ce jour là, Elle avait quelque chose de très important à faire.
Et ben j'ai réussi à la garder une demi-heure de plus parce que je suis trop mignon comme ça.
Ah ah ah. Laisse moi rire.








- Concernant le miam-miam.
Refusez de temps en temps vos croquettes.
Comme ça, par principe.
Avec un peu de chance votre Humanoïde mange de la viande ou autre chose que du Gouda comme la mienne.
Allez pilez, de nouveau les injonctions.
Il risque de se montrer revêche, car c'est son miam-miam (du moins ce qu'il croit) et il y a des chances qu'il vous retourne vers vos croquettes.
Ne lâchez pas, ils finiront par vous donner un morceau. Refusez.
Toujours par principe.
Du moins à la première tentative. Après vous pouvez accepter si c'est un morceau acceptable.
Si votre Humanoïde ne mange pas de viande, faites de temps en temps l'effort de sembler goûter à ce qu'il vous propose, moi du gouda donc. C'est dégueulasse.
Mais elle finit par culpabiliser et m'acheter une crasse par semaine.
Parfois j'arrive à la faire culpabiliser pour d'autres trucs et j'ai droit à une deuxième crasse.
L'ennui c'est qu'elle est tombée sur des trucs bio.
Moi j'aime bien l'odeur de mon Sheba.
Mais non.
Elle s'esquinte à m'acheter du bon. Alors que le principe premier d'une crasse c'est d'être une crasse non?
Mais bon, là je la travaille pour qu'elle me cuise de la viande rien que pour moi.
J'y arriverai, le travail est en cours, mais je sais qu'elle regarde dans les magasins pour trouver des petites quantités de viande.
Dans le registre miam-miam et surtout ce qu'il en suit, n'oublier pas l'arme ultime du vomi. Le plus drôle étant d'attendre qu'il ne soit pas là pour lui faire la surprise en rentrant.
La dernière fois j'ai vomis sur son portable pendant la nuit. Je suis sûre que toute la journée du lendemain elle n'a fait que penser à moi.
Le bonheur.
Oui bon, cette photo n'a pas de rapport, mais c'est pour vous montrez mes belles pattes.


Mais parfois faites des trucs de chats.
Qu'il ne se doute de rien.
Si il vous offre un panier, allez deux minutes dedans.
Ensuite désertez-le. Pour toujours.
L'arbre à chat? Niez le, tout simplement.
Profitez de la moindre caisse en carton pour vous y installer.
Juste quelques jours.
Après il faut aussi déserter, et attendre un nouveau carton. Quand il est là, prenez vos quartiers dedans.
L'Humanoïde sera perplexe, et voudra jeter l'ancienne boîte, forcément. C'est à ce moment que là que vous retournez dormir dedans.
Et vous jouez ainsi entre les différents cartons.
C'est rigolo aussi. Au final on se retrouve avec un château.




Pour les jouets.
Daignez les regarder deux minutes quand ils sont tout content de vous les donner.
Après, retournez donc vous amusez avec le sac en papier que vous avez pris de force un jour dans un tiroir/armoire/autre.
Ou en lui chipant un ustensile dont il a besoin sur le moment








Mais au début faites semblant de bien aimer.





- Faites lui comprendre qu'il n'a pas à vous abandonner.
C'est ma technique.
Je me poste derrière la fenêtre qui donne sur la rue, et je l'attends avec un regard inquisiteur.
Elle s'en veut toujours terriblement. Même si elle partie pour de ""bonnes raisons"" comme la fac.












Vous pouvez aussi essayer de retarder ses départs.
Rentrez dans son sac est une bonne idée.
Mais par contre, si il décide de vous mettre dans l'horrible boîte à transport, là, ne vous laissez surtout pas faire, c'est un leurre, un piège horrible dans lequel il ne faut pas tomber.
Parce qu'en général après tu te retrouves chez cet infâme charogne qu'est le vétérinaire.
Ou bien dans leurs transports plus horribles les uns que les autres



















Par contre le jour de crasse faites lui la fête.
Il sera étonné du changement de comportement et en sera d'autant plus heureux de vous apportez la crasse.

- Faites leur de frayeurs.
Les escaliers sont très bien pour ça.
Bon, ne les tuez pas, ce n'est pas le but (parce qu'alors, quid de la gamelle?)
Non, il faut une fois encore les faire culpabiliser de vous avoir bousculé.
N'hésitez pas à feindre la mort imminente par un miaulement exacerbé.
Votre Humanoïde s'en voudra tellement que vous bénéficierez des ses grâces par après (peut-être aurez vous droit à une crasse en plus!)

- Pour conclure
Parfois faites des concessions, partagez des trucs avec votre Humanoïde, comme une salutation à la boule qui chauffe le matin.


Si vous ne comprenez pas c'est pas grave mais soyez là.
Tout le temps.
En prenant l'air impérial, c'est essentiel.


Donc voilà Catmarade, reprenez possession de votre Humanoïde et de votre espace qu'il croit être son chez lui.



Le monde est à nous.


Bon et où est ce que je vais publier ça moi maintenant?
Il n'y a pas une rubrique "Darwin" sur votre site Hellocoton? Ou "Darwin et les autres chats"?C'est scandaleux.
Mais bon passons.

Croquettes et terrines de boeuf,
Mes amitiés.

Darwin.
Rendez-vous sur Hellocoton !

4 commentaires:

  1. Ils nous auront un jour, ils nous auront !
    Je ne connaissais pas les syllabus ^^

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    1. Ahaha oui je crois qu'ils finiront par y arriver!
      J'avais eu la même réaction avec les polycopiés. Mais syllabus je trouve que c'est un joli mot, on a de la chance :D

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  2. Excellent, vraiment ! J'ai bien ris ! Hahahah :D

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    1. Bonsoir Pitchoune,
      Je suis ravi que mon essai en écriture Humaine t'ai plut.
      Porte toi bien, et remet mon bonsoir à tes Êtres Suprêmes.
      Darwin.

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