Médaillon pied de dinosaure RAWR.

Il est content poulet-pouet

Voilà de quoi s'occuper un petit peu.
A la base je voulais immortaliser la patte de Darwin pour une décor kitsch à souhait. Malheureusment la pâte toute faite que j'avais à ma disposition n'était pas suffisamment commode et Darwin pas très coopératif ce jour là.
Je n'ai pas dit mon dernier mot, je reviendrai sur le sujet avec de la pâte à sel!
Mais donc tout ce bricolage ci, tu peux le réaliser avec de la pâte à sel, moi c'était une sorte de pâte à modeler toute préparée qui sèche à l'air libre et qui m'avait couté quedal chez Wibra. J'imagine que ça existe dans les magasins de bricolages, je n'ai pas été voir jusque là.

Donc il te faut:

- De la pâte à sel - ou pâte qui sèche toute seule
- Un truc à immortaliser, pour ma part l'empreinte d'un de mes grands dinos.
- Une bouteille en verre ou un rouleau à pâtisserie
- Une paille
- Un bocal ou emporte pièce du diamètre que tu souhaites.
- De la peinture de ton choix
- Et si tu veux, de la colle de bricolage et des paillettes (la colle de bricolage c'est celle qui devient transparente en séchant, on en trouve un peu partout)
- De la ficelle, du ruban, en fonction de tes affinités.

Coucou l'assistant!!

C'est parti mon KIKI

Commence par aplatir la pâte, avec ton rouleau, ta bouteille, ou n'importe quoi qui trouve grâce à tes yeux.











Ensuite, c'est tout con, tu fais l'empreinte.
Tu prends tom emporte pièce/bocal afin de détourer le médaillon.
Purée en voyant la petite marque je regrette de ne pas l'avoir gardée au final. Elle est cool :(
Puis avec ta paille tu perces un trou sur le dessus pour pouvoir y passer la ficelle/ruban pour le suspendre.
Puis tu laisses sécher ou cuir en fonction de ce que tu as comme pâte!
Enjoy!!

C'est tout sec, tout cuit yuppie!
Prend ton pinceau ta peinture en avant le coloriage.
Ici j'ai pris vert, mais je pense que le prochain je prendrais vert pour l'extérieur et rose pour l'empreinte en elle même, histoire pousser le kitch à son paroxysme.
Puis comme j'avais décidé de pailleter une paire de chaussures avec le tuto d'ici (faudra un édit sorry je ne retrouve plus le lien) mais il y en a un chez Princesse Guerrière, et comme il me restait de la colle avec des paillettes du coup j'en ai mis dans la marque. Histoire de dire que c'est un dino funky qui a marché dessus!
Tu laisses sécher et zou le tour est joué!!

A faire à l'infini avec n'importe quoi :)

(oui bon c'est pas comme si j'avais inventé la pourdre JE SAIS)

WHO ARE YOU CAPTAIN RAWR?:

« Ecrire au sujet de quelqu’un qui m’inspire »

Bon ben là ça va être un peu panne sèche, car je n’ai pas de modèle en tant que tel.

Mais bon je vais essayer de me prêter au jeu.

Giordano Bruno. Ce nom te dit quelque chose ?  Si je te dis que fondamentalement c’est à lui qu’on doit le symbole de lemniscate (infini si tu veux) que l’on voit partout et remasterisé à toutes les sauces love, friends, et j’en passe des vertes et des pas mûres.

J’ai moi même un tatouage de lemniscate, mais fait il y a des millions d’années, avant que ça ne devienne « in », d’ailleurs j’avais même pas internet à cette période là de ma vie. Et j’ai fais ce tatouage pour rendre hommage à Giordano Bruno, qui est l’exemple même de ne pas renoncer à ses idées. Parce que je suis comme ça, droite dans mes bottes, si je pense non n’espère pas que je dise oui si c’est l’avis de la majorité. Je vais souvent à contre courant et je m’en fous royalement.

Donc Bruno, XVIe siècle. Période où le catholicisme règne en maître sur tout ce qui bouge.

Et Bruno est un fervent catholique, mais est aussi un scientifique. Un jour, après des calculs que je ne comprendrais jamais, il arrive à la conclusion que nous vivons dans un univers infini. Il partage sa découverte, mais l’Eglise ne peut être d’accord avec. Car pour Elle, seul Dieu peut avoir l’attribut d’être infini. Tout le reste, les humains, la nature, la Terre, ne peuvent être que des êtres finis, qui ne pourront jamais atteindre la perfection infinie de Dieu.

Mais tu risques gros à l’époque de contrer l’Eglise, ils ne rigolent pas, hop un ptit bûcher c’est vite fait et ça réchauffe et ça élimine la vermine hérétique.

Mais sympa, dans le procès ils proposent à Bruno « Bon gros, tu sais qu’on est pas d’accord car de toute manière ta théorie est fausse, vilain coquinou d’athéee, donc tu vas dire à tout le monde que tu t’es planté, tu fais des ave et des pater et puis on en parle plus, sinon on s’fait un barbec’ de ta carcasse mécréante ».

Beaucoup auraient tweeté instantanément « FAUSSE ALERTE I’M A GOGOL mea culpa ». 

Mais non. Bruno, bien que fervent catholique, a soutenu mordicus sa théorie, et de ce fait s’est retrouvé zigouillé aux noms de ces idées.

Donc voilà, j’admire ça.

A TA SANTE BRO.